最近学会了做cappuccino,牛奶和清咖按一比一的比例混合，上面铺上厚厚的奶泡~哈哈，自己动手，丰衣足食！

（原谅我图片拍得一点都不诱人，因为喝了一大口后才想到要拍一拍—-—||）

 

 

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最近败了个平凡到死的包包（却被同事无情的嘲笑为环保袋）~我一个月内在此店徘徊了N次，终于抵不过内心的魔鬼，把它收入囊中~想着如果念书的话可以把无数教材讲义塞在里面，我背着它素颜且慵懒地在前行，就觉得此画面无比的美好！于是不惜掏出400大洋，换了这只包底只是人造革的“韩国货”！

结局就是：当我背着它洋洋自得地走在大街上时，却被他称之为卖报纸的大妈~

（图片比现实更不堪）

 

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最近美剧开播，好戏连台~我的小白整天拉着骡子处于下载状态~

这些完全与现实生活脱链的情节，却成全了我精神世界的满足~

希望今年的编剧们不要再频频罢工了~

（放个这季的新宠，小jane~挂挂眼男人~）

 

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最近开始释放压力，成全小我~

想明白一些道理，例如，有些梦想如果只是想的话，就永远只是梦~

感谢某某人的坚持和L君的并肩奋斗，让我渺茫的人生终于泛出一丝生机~

 

琐事太多，改日再报，酱紫先~

春去秋又来，头发又可以被重新束起，看，上下两篇之间竟然发生了那么多事（寥上四张图，以示鄙人变化之巨，呵呵~）

 

不知道是不是因为年纪逐渐变大的缘故，一些小心情小故事总是让我一不小心就忘记了，很难再有兴趣和耐心将她们记录下来。翻的最多的纸制品是画报和杂志，每天最幸福的时刻是拿着咖啡杯的早晨，生活中的感动似乎只能来自电视里的某句台词或某个场景。而环顾四周，很多朋友似乎都失去了联系。固然这样的生活很苍白，但大多时候却有种莫名的驱动力让我沉浸其中，于是日子就这样一圈一圈毫不犹豫地走下去。

 

是不是该给自己一点压力了？去挖掘隐藏在更深处的快乐。也许重拾经常写一点豆腐干文章的习惯会是个好的开始。

 

 

5天前剪了短发，精神面貌立马飙升，内心随之豁豁亮。但现在不知怎的，却开始像个渐渐皱瘪的气球。

 

我估摸着是昨晚看的电影，到现在才缓慢释放出伤痛感，这才是真的厉害。汉娜和麦克的故事，轻叹一口气。但这也不是根本原因。

 

体内某元素又开始不和谐运作了，这种不定周期的循环躲都躲不掉。

 

来个人，听我大声说话吧。

 

 

 

年初列下的三个愿望一个都没完成，从质的飞跃上来讲。

但是从量的积累上来看，却总计达成了一个半。

所以，09年要继续完成未完成的。

 

以上。08年的最后一堆废话。

 

 

上来先吼一句：天气凉快啦，大伙儿快来游西湖吧！Y*^v^*Y 摇摇船么吹吹风，那个适意嘞（如上图所体现的那样）...

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前段时间看《mad men》，很喜欢美国50年代的那种底色，烟雾袅袅，美丽的主妇穿着漂亮的蓬蓬的裙子，在小小的别墅里发愁，她有一个可爱的男孩和一个漂亮的女孩，还有一个不忠诚的丈夫。因为没有匹配的字幕，有些对白完全听不懂，于是我就觉得这部片子相当的有深度，也相当的忧愁。四星力荐！

 

然后看了宫崎骏的新片D版《悬崖上的金鱼姬》，超级可爱的人面鱼小公主，虽然情节一般般，但一连几天心里都阳光明媚。四星半大力荐！

 

最近honey洋又送了我一全套欧阳应霁，从文图那本被我翻了N遍的《设计私生活》，到新鲜出炉的《香港味道》，不看文字就已心情大悦（好吧，我承认我是图片女...）。这套书系蕴藏着我将来的生活方式，意义深远值得永久收藏。五星大大力荐！

 

以上是我一个月来宅出的心水推荐，哈

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定居杭州也大半年了，眼下又是温水青蛙的状态，虽然不足以浪漫到独自游山玩水喝咖啡，但日子也过得温婉适意（果然本质上还是个懒鬼...）。

由于工作具备了一定的好玩性也满足了我的恋物癖，所以嚷了许久要跳槽的我连简历还都是一年前更新的。连我妈都不介意我是个卖货的，那我也就慢慢来了。越来越觉得冥冥中自有天意，我要随天意而动。

 

寂寞还是有一点，故点名批评以下同学，至今未来杭州探望我：

 

琳琳同学---嚷了很久也不见你行动的一位

杏儿同学---你已经失踪很久了，快点带上昊哥来孝敬他丈母娘

一霖同学---不要以为你在泡菜国就有理由不来了，之前放我鸽子我还余怒未消

一璐同学---既然从良了，就来杭州觅个如意郎君吧，哈

 

还有，衷心希望小葵和小车同学再度光临！

 

 

 

最近梦境辽阔，是另一个昌盛的世界。

且开始向往爱尔兰，好美的地方和好美的人。

结束了手头的书和美剧，接下来的日子似乎有些荒芜。

六月，亲爱的六月。

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“真正有趣的男子，他应该知道怎么修剪草坪，耐心种一盆花，养活一缸鱼，手工做一个木书架，或下厨煲出一锅汤。

  他应是安静的，不多话。多话的男人多有儿童的幼稚心态。

  但他又保留有童真，那是对自我的一种认同和坚定，不受世间标准的左右界定，来去自如，生性逍遥。

  他的感情显得有重量。”

                                                                                                        －－－《素年锦时》P085

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昨晚又是通宵。在淡蓝色晨曦的笼罩下，头脑钝重地打车回家，倒头睡睡睡。期间被4个电话骚扰。但还是不屈不挠地睡到了下午两点。然后起床，洗头，去火车站，去家乐福。一个人吃面条，咬脆脆的凉拌黄瓜。在超市的橙子摊前足足停了5分钟，把每个橙子都拎起来端详，又放下，期间感悟了一段人生哲理，最后还是草草地拿了三只。足足4塑料袋的俗世生活必需品。回家的路上，刚打开车门，大雨当头浇下。fine！还是觉得困，在桌上趴了一会，这种睡眠方式，貌似上一次是在自修教室吧。

心里有期待，隐约的，可是还是很落寞，这种软弱不是我直面它就能解决的。但是我想解决它么？不甚清楚。

我们只是单纯的孩子。

 

迄今，我都对我的一些行为感到难以解释，我最讨厌别人问我，“你想要什么？”

 

最近这个问题越发的困扰我，因为我预感我的世界将会出现大规模震动。但是我又是如此地讨厌改变。我痛恨像流亡者一般生活。

可是，我告诉自己，现在的你很糟糕，你很孤独，你的同类都不在你身边。你每天张嘴说着庸俗的话，你已变得越来越不像你，你必须出来。可是仍是害怕。因为不知道出来的后果是不是依然那样糟糕。

虽然我的世界看上去还是那么有条不紊，我看上去还是那么干干净净。I am still sitting down here, but , already different.

 

洁净而浓烈地活，总是是有一个惨痛的过程的。必须舍弃很多曾经看重的。

 

 

来杭州之后，第一天，天空放晴。站在窗口透过玻璃看，阳光和煦，风却刮的凄冽。也许天空放晴也并不是好事。

仍旧止不住地怀念上海，哪怕我一样窝在家里闭门不出，但是我知道我亲爱的朋友们都在。来不及和L一起在夏朵享受下午茶的美好，来不及约LP一起逛她家门口新开的H&M,来不及和jing一起在家里做一次火锅，来不及和502的姐妹们再聚一次。热闹的十二月尽头，我却仿佛和任何节日都无关，独自停留在这样一座空城中。

一直想要的自由原来并不是浪漫，真是活该。思念成灾，默默掉泪。一个人，原来是那么的难。

等待自己慢慢平静，然后接受和爱上这座城市。

 

生活逐渐安定下来，内心也逐渐趋向齐整和完满，对周遭的细节能够敏感。虽然仍不知道会在哪一天离开这座城市，去往陌生地。

 

近日，读她的新书，内心有所得。她是在我的CHANEL里淡淡微笑的女人。

近日，又开始喝很多的咖啡，虽然清醒，脑袋和心脏却会常常很奇妙的疼，觉得自己体内有一些毒素。

近日，有点小孤独，一个人住在空空的大房子里，陷在电视中不可自拔。

近日，大把大把地掉头发。梳头的时候，落下的发丝让洁白的瓷器显得很肮脏。把她们转成小揪揪丢在马桶里。秋天到了。

近日，开始模仿欧阳先生，刀光剪影，把大堆的时尚杂志归档整理。并感叹当年的奢侈。依旧去学校边上的新文艺书局淘漂亮而昂贵的文件袋子，内心充满喜悦。

 

觉得自己仿佛还没有离开过学校，有时会特意拐到文图那边坐一站车去上班。一切都还是那么熟悉，让人心安。在暗暗的天色中骑车在本部弯来绕去，往事依旧难以忘却。四年的感情堆积却几乎与你无关。不过也许我们从来就不曾彼此靠近过。

 

有时候，睡不着，会静静看着白色窗帘外的天色渐渐发亮，听到楼下早起的居民走动的声音，细碎而连绵的笑声和说话声，知道强盛的白日又将到来。于是用被子蒙住头，用数数的古老方式开始我不正常的睡眠。

 

计划在十月养一只猫。然后回家，去听爸爸妈妈的罗罗嗦嗦。

我很无聊。凌晨3点半跑上来，只为告诉大家，我刚刚加班归来。

神智很清醒，可是没有人陪我讲话。天色已渐渐发白。

想起冰箱里有稠稠的稀饭，想到明天(准确来说是今天)下午四点才上班，突然觉得很诡异的开心。 

鬼一样的生活，我想我比big4的同仁们先拥有了。呵呵。

觉得自己的blog写得越来越无味,是不是我越来越dull了呢~

那就换一种方式写吧~

 

最近念的两本书是: "The house on mango street", 以及"研究设计与社会测量方法"--一本童书和一部不知所云的"著作"

最近看的最让我有感触的两部电影是: "The departed",以及"Notes on a scandal"--竟然都是黑暗的片子

最近发生的最让我开心而惭愧的事是: 价值187.5钱的二等奖学金降临于上学期几乎没上过课的我的头上

最近最让我不舍和释怀的事情是: 结束我人生的最后一段实习

最近最让我忧愁的事情是: 9000+20000字的读书笔记, 某presentation, 毕业论文

最近最让我向往的事情是: 在一个漂亮的小客栈里看青山白云,听鸟声蝉鸣

最近最大的心愿是: 做一个温柔的小女人

 

end~

我要继续那件最让我忧愁的事情了~

 

 

其实每个人都是喜欢过节的吧，虽然知道没什么特别的意义，比如春节圣诞节，比如自己的生日，但是却是可以给自己一个温暖的借口。

 

唔，今天照例还是独自在家，11am起床之后，洗了头发，然后就拿了小板凳，坐下来看片子。《东京铁塔》，据说现在正在日本热播。本是不喜欢看日剧的人，不过在他的影响下，也逐渐开始接受。呵呵，在一起久了，喜好和生活方式都开始变得类似。

 

以前，曾非常喜欢安妮的一篇文章，是她在去越南的的旅途中，想起来的爱情理想。两个人并排站在一起，观望着这落寞的人间。就是这样不缠绕的洁白的感情。”对这所有的一切都要有所担当“，等待自己也可以出落成这样的女子。我想，在爱情中，可以不断看到自己的样子，以此让自己变得更好－更善良，更通透，更洁净和更有力。于我而言，这也许就是爱情的意义吧。

 

呵呵，这是我在2007年的情人节的小想法，以此纪念。

 

 

 

取了个很gang的名字，见谅，因为实在想不出来。离前一次更新有段日子了。似乎发生过很多事。

Unilever搬家了，我每天要七点起床，坐着空空的班车从上海的东北角赶去西南角实习。然后呢，我签了eland，无比忧愁。这是工作的事情，简短带过。

 

嗯，明天去买车票，退休前的最后一个长假，要好好地过。满心欢喜地买了很多IKEA的小东西，准备带回家，因为前段日子我们家也乔迁啦，把喜欢的东西一点一点地填满自己的空间，是我最擅长也最痴迷的事。

 

最近一个人溜达的时候，还买了本油画册，里面没有生硬的注解，而是一首首美丽的小诗；准备戒一段时间的magazine, 的确觉得自己很久没有静过了。

现在发呆的时候也会想想2006年自己做过什么，有没有发生过改变，经历了巨大的伤痛，可是我却仍旧在那里，成长是缓慢而不动声色的。就像每天走在邯郸路的人行道上，远远眺望那排灰灰的3号楼，回忆就像黑白胶片静默地转动着，除了怀念，什么都做不了。于是，只能很开心的继续向前走。

 

看了《我们无处安放的青春》的前半段，剧情太悲凉，放弃了；《面纱》是部好片子，适合冬日里躲在被窝里一个人看；还有老早以前的韩剧《对不起，我爱你》，可以一边做杂事一边瞟几眼，不会看不懂，这很好。

 

差不多了，今天也算大更新了，呵呵，祝大家新年安好。

现在似乎进入了一个小小的瓶颈期。没有offer,也不知道想要怎样的offer。快消终究算不上心头好，想想当初执迷于此，多半是因为它比较实用主义，加之我小小的虚荣心作祟。So, now, I am a little confused.

 

今天算是偷偷懒，在寝室里窝了一天，来躲避外面的大风大雨。虽然学校的居住空间狭小，食堂的饭菜简陋粗糙，但是现在最想要的，却是这样的生活。摊开一份外滩画报，就可以趴在桌上，晒着台灯光，看上大半天。这和每天像棵葱一样挤在三号线的人流中，菜黄着脸抑或打着哆嗦的上下班相比，真是天堂。说到底，我还是懒人一只。

 

但怎么说呢，还是要过正常一点的生活的。呵呵，不能总是在温室里睡觉。明天继续跟一堆的化妆品和报销发票斗争吧。

唉，天气又凉了，么有衣服穿了.......

 

连卡佛怎么能说关就关呢，这个世界......×_×

 

 

这个礼拜又开始全新的生活啦。

 

在一个漂亮的villa里继续做我的小intern。office里有一个大大的玻璃拱门，做得很古旧，我可以一边工作一边看外面的绿色。走廊铺的是磨的旧旧的木地板，有一只笨笨的兵马俑杵在角落。然后还有super size的玻璃花瓶，盛着清水和super size的铃兰花。二楼有咖啡机，我可以加无限的奶精在里面，开心。

每天早上，穿越漂亮的南京西路来公司，亦是欢喜。

 

恩，虽然丢了部新车，考试报名荒唐出错，外企offer貌似遥遥无期，预谋已久的远足还不能实现，但是生活里还是有许多别的好事的。

 

 

其实近来挺不顺的，面试接连被拒，也因此多了些许小吵小闹，对未来愈加迷茫。但是我这人还满擅长调整心态的，坏情绪闷一天就消失，第二天依旧阳光灿烂。当然这大部分归功于502亲爱的JM们，一直在听我的喋喋不休。

 

已经开始十一长假咯，过几天就可以见到亲爱的爸爸妈妈了，心里觉得很踏实。趁着这段时间复习复习公务员考试吧，或者会会老友，嘻嘻。

 

虽然老是被人家评价为太温柔，不够领导气质（好吧，坦白来说，这是面试官一针见血地揭穿了我的本质），心中有很多的困惑和不服气，但是最终还是要承认太强硬太霸道的形象不适合我，自己也无从伪装。恩，我是应该调整航向，向公务员和事业单位前进了。就这样变成安贫乐道的小女子吧，呵呵。希望爸爸妈妈可以原谅他们不断退化的小女儿。

 

唔，就酱紫吧先。

 

 

在听"A Perfect Indian"，舒缓的音节，真的仿佛穿过骨头抚摸你的感觉。把小盆的绿色植物搬去外面晒太阳。我知道，此刻我又在自我催眠。想到这已是我学习生涯的最后一年，心中有缱绻。努力把生活填满，就算瞌睡满满也坚持去上课，就算知道会失败亦会去尝试，不知道自己是不是一点一点地在进步。但即便如此，仍会有大段大段的时间留白，不想做任何上进的事。

 

偶尔还是会幻想，自己永远是那个拿着咖啡杯，在暖暖阳光中眯起眼睛，晃悠在商店大大橱窗外的小人。知道自己是对任何生活状态都会厌倦的人，同时也是能接受任何生活状态的人，所以，我想老天给我这样的性格还不算太糟。就这样吧，以后会时常写一些的。

回到自己曾经缓慢成长的房间。招摇的美少女战士们已经不见，有彩笔勾勒出铁路线的大地图已经不见，就连属于我那个年代的新概念作文书和厚厚的一叠《萌芽》也不知被藏到了何处。房间里很整洁，是妈妈喜欢的风格。可是对我来说，这是陌生而又恐怖的，仿佛我与它共度的日日夜夜从不曾存在过。青春期是漫长而黑暗的，如今回望那段时光也却是如此，那浸润着悲伤泪水与焦躁情绪的日子就像闷热的夏日，充满迷离的气息。一转眼，离开它已接近三年。

 

铺开随身带回的物品，唯一不变的只是Ann的旧作。笔，便笺本，洁面皂，香水，相机，咖啡，甚至还有瓷杯和勺子。我仿佛已经把回家当成了旅行的过程，不安全感让我背负了日常所需的一切，而到家的第一件事，也就是把它们竭力铺满我视力所及之处。也许，情感上，这种惶恐亦是在的。

 

对家的这种复杂的情感，大抵是不正常的吧。