春去秋又来，头发又可以被重新束起，看，上下两篇之间竟然发生了那么多事（寥上四张图，以示鄙人变化之巨，呵呵~）

 

不知道是不是因为年纪逐渐变大的缘故，一些小心情小故事总是让我一不小心就忘记了，很难再有兴趣和耐心将她们记录下来。翻的最多的纸制品是画报和杂志，每天最幸福的时刻是拿着咖啡杯的早晨，生活中的感动似乎只能来自电视里的某句台词或某个场景。而环顾四周，很多朋友似乎都失去了联系。固然这样的生活很苍白，但大多时候却有种莫名的驱动力让我沉浸其中，于是日子就这样一圈一圈毫不犹豫地走下去。

 

是不是该给自己一点压力了？去挖掘隐藏在更深处的快乐。也许重拾经常写一点豆腐干文章的习惯会是个好的开始。

 

 

5天前剪了短发，精神面貌立马飙升，内心随之豁豁亮。但现在不知怎的，却开始像个渐渐皱瘪的气球。

 

我估摸着是昨晚看的电影，到现在才缓慢释放出伤痛感，这才是真的厉害。汉娜和麦克的故事，轻叹一口气。但这也不是根本原因。

 

体内某元素又开始不和谐运作了，这种不定周期的循环躲都躲不掉。

 

来个人，听我大声说话吧。

 

 

 

年初列下的三个愿望一个都没完成，从质的飞跃上来讲。

但是从量的积累上来看，却总计达成了一个半。

所以，09年要继续完成未完成的。

 

以上。08年的最后一堆废话。

 

 

昨晚又是通宵。在淡蓝色晨曦的笼罩下，头脑钝重地打车回家，倒头睡睡睡。期间被4个电话骚扰。但还是不屈不挠地睡到了下午两点。然后起床，洗头，去火车站，去家乐福。一个人吃面条，咬脆脆的凉拌黄瓜。在超市的橙子摊前足足停了5分钟，把每个橙子都拎起来端详，又放下，期间感悟了一段人生哲理，最后还是草草地拿了三只。足足4塑料袋的俗世生活必需品。回家的路上，刚打开车门，大雨当头浇下。fine！还是觉得困，在桌上趴了一会，这种睡眠方式，貌似上一次是在自修教室吧。

心里有期待，隐约的，可是还是很落寞，这种软弱不是我直面它就能解决的。但是我想解决它么？不甚清楚。

我们只是单纯的孩子。

 

迄今，我都对我的一些行为感到难以解释，我最讨厌别人问我，“你想要什么？”

 

最近这个问题越发的困扰我，因为我预感我的世界将会出现大规模震动。但是我又是如此地讨厌改变。我痛恨像流亡者一般生活。

可是，我告诉自己，现在的你很糟糕，你很孤独，你的同类都不在你身边。你每天张嘴说着庸俗的话，你已变得越来越不像你，你必须出来。可是仍是害怕。因为不知道出来的后果是不是依然那样糟糕。

虽然我的世界看上去还是那么有条不紊，我看上去还是那么干干净净。I am still sitting down here, but , already different.

 

洁净而浓烈地活，总是是有一个惨痛的过程的。必须舍弃很多曾经看重的。

 

 

来杭州之后，第一天，天空放晴。站在窗口透过玻璃看，阳光和煦，风却刮的凄冽。也许天空放晴也并不是好事。

仍旧止不住地怀念上海，哪怕我一样窝在家里闭门不出，但是我知道我亲爱的朋友们都在。来不及和L一起在夏朵享受下午茶的美好，来不及约LP一起逛她家门口新开的H&M,来不及和jing一起在家里做一次火锅，来不及和502的姐妹们再聚一次。热闹的十二月尽头，我却仿佛和任何节日都无关，独自停留在这样一座空城中。

一直想要的自由原来并不是浪漫，真是活该。思念成灾，默默掉泪。一个人，原来是那么的难。

等待自己慢慢平静，然后接受和爱上这座城市。

 

生活逐渐安定下来，内心也逐渐趋向齐整和完满，对周遭的细节能够敏感。虽然仍不知道会在哪一天离开这座城市，去往陌生地。

 

近日，读她的新书，内心有所得。她是在我的CHANEL里淡淡微笑的女人。

近日，又开始喝很多的咖啡，虽然清醒，脑袋和心脏却会常常很奇妙的疼，觉得自己体内有一些毒素。

近日，有点小孤独，一个人住在空空的大房子里，陷在电视中不可自拔。

近日，大把大把地掉头发。梳头的时候，落下的发丝让洁白的瓷器显得很肮脏。把她们转成小揪揪丢在马桶里。秋天到了。

近日，开始模仿欧阳先生，刀光剪影，把大堆的时尚杂志归档整理。并感叹当年的奢侈。依旧去学校边上的新文艺书局淘漂亮而昂贵的文件袋子，内心充满喜悦。

 

觉得自己仿佛还没有离开过学校，有时会特意拐到文图那边坐一站车去上班。一切都还是那么熟悉，让人心安。在暗暗的天色中骑车在本部弯来绕去，往事依旧难以忘却。四年的感情堆积却几乎与你无关。不过也许我们从来就不曾彼此靠近过。

 

有时候，睡不着，会静静看着白色窗帘外的天色渐渐发亮，听到楼下早起的居民走动的声音，细碎而连绵的笑声和说话声，知道强盛的白日又将到来。于是用被子蒙住头，用数数的古老方式开始我不正常的睡眠。

 

计划在十月养一只猫。然后回家，去听爸爸妈妈的罗罗嗦嗦。

其实每个人都是喜欢过节的吧，虽然知道没什么特别的意义，比如春节圣诞节，比如自己的生日，但是却是可以给自己一个温暖的借口。

 

唔，今天照例还是独自在家，11am起床之后，洗了头发，然后就拿了小板凳，坐下来看片子。《东京铁塔》，据说现在正在日本热播。本是不喜欢看日剧的人，不过在他的影响下，也逐渐开始接受。呵呵，在一起久了，喜好和生活方式都开始变得类似。

 

以前，曾非常喜欢安妮的一篇文章，是她在去越南的的旅途中，想起来的爱情理想。两个人并排站在一起，观望着这落寞的人间。就是这样不缠绕的洁白的感情。”对这所有的一切都要有所担当“，等待自己也可以出落成这样的女子。我想，在爱情中，可以不断看到自己的样子，以此让自己变得更好－更善良，更通透，更洁净和更有力。于我而言，这也许就是爱情的意义吧。

 

呵呵，这是我在2007年的情人节的小想法，以此纪念。

 

 

 

回到自己曾经缓慢成长的房间。招摇的美少女战士们已经不见，有彩笔勾勒出铁路线的大地图已经不见，就连属于我那个年代的新概念作文书和厚厚的一叠《萌芽》也不知被藏到了何处。房间里很整洁，是妈妈喜欢的风格。可是对我来说，这是陌生而又恐怖的，仿佛我与它共度的日日夜夜从不曾存在过。青春期是漫长而黑暗的，如今回望那段时光也却是如此，那浸润着悲伤泪水与焦躁情绪的日子就像闷热的夏日，充满迷离的气息。一转眼，离开它已接近三年。

 

铺开随身带回的物品，唯一不变的只是Ann的旧作。笔，便笺本，洁面皂，香水，相机，咖啡，甚至还有瓷杯和勺子。我仿佛已经把回家当成了旅行的过程，不安全感让我背负了日常所需的一切，而到家的第一件事，也就是把它们竭力铺满我视力所及之处。也许，情感上，这种惶恐亦是在的。

 

对家的这种复杂的情感，大抵是不正常的吧。

五月.

暂停实习,开始休"考假".

有生命在我可控制的范围内消失,想念她们.自身变得更坚强抑或麻木,不得而知.

去了无锡,很喜欢那里,并且想通一些事情.

 

PS:很多朋友长久都没有联络了,希望你们都能够安好.

Ann的新书依旧延续清醒而沉堕的风格。读完后心中有微小的遗憾，亦是感到卑微——永远只能精神流放，实质上却一如一个不断被抽打着的陀螺，剧烈疼痛却无法停止。墨脱，莲花隐秘的圣地。我却只能远远眺望并念想着。想着也许有一天，也可以在花好月圆的清朗小镇，素面朝天，布衣赤脚，过着粗糙而优雅的生活，有柔软的孩子，有善良温厚的爱人伴在身边。

 

每次读Ann的书，就像经历一次漫长的旅行，一路崎岖晦涩，却终会抵达那生长着洁白花树的开阔之地。喜欢这个淡然笃定的女子，一直，四年的时光刷刷地流过。

 

还是要继续每周三日的伪OL生活，还是要不情不愿地写那些无聊的政治空文，日子变得不受控制。但是此刻却觉到隐隐的快乐，似是有一棵洁净的植物在心中生长。想起一句话：内在流亡是抵抗一切外在流氓的精神远征。呵呵。

 

计划着在这个礼拜能够去上美观瞻一下阿玛尼先生的物质盛宴，以及探访一次那散发着悠悠木香的流水古镇，让情绪的褶皱都能够被久未曾获得的闲适一一熨平。

 

老子曰：圣人之道，为而不争。的确是有大智慧在其中的。

日子过得粗糙，也不能让心也变得麻木。

这句话我一直在对自己说。

不喜欢的东西要试着去靠近，喜欢的东西也不要对其恣意妄为，任何时候，都要对自己的感情有所戒持和控制。

清洁而浓烈地活。

天蓝蓝，我为你停留。

 

 

 

1 郁闷的时候让自己喝很多很多的咖啡,强制清醒.这和男人在这种时候一支接一支的抽烟,道理是一样的.

2 喜欢扔东西,用旧的,没感觉的,狠狠地扔,没有半点留恋.

3 短信基本不看第二遍,习惯在入睡前或起床后把收件箱和发件箱的所有信息,删得干干净净(也许这个与上一条是同理的).

4 下定决心要做的事情,一定要也一定可以做到,不管费多大的劲，哪怕死掉.

5 不喜欢做同样的事情,哪怕是最爱的,也绝不超过3遍.

 

这是N久以前欠毛毛的,呵呵,终于想起来了.

 

ps:2005年的十一,极度慵懒,但不放纵.一切安好.:)

有点失神,在校园里来回穿梭,目的明确,心里却是止不住的难受:不到半米的距离却像是隔着一千光年那么遥远～

想起Tanya的<纪念>:  那一瞬间,你终于发现,...早在告别的那一天,就已消失不见...

是的,都消失了...

 

但这段时间还是满开心的: 昨天去看了羽西阿姨,还有超级"印象主义"的<帝企鹅日记>,也有认真在上课,认真在生活～

简单而又明亮的日子一直是我想要的.

  

感觉寒冷的时候有温暖的手心可以握,应该是幸福的吧～

虽然不能确定这是否仅仅是对温度一时的贪恋.闭着眼睛往前走,我一贯的作风.

 

时而疯狂时而沉闷的世界.

 

Anyway,无处告别却必须告别.

 

 

 

一年前,有个很好的朋友刻了一张盘给我,里面有她喜欢的歌:林忆莲的<纸飞机>,陶吉吉的<爱很简单>,还有<sound of silence>,属于<毕业生>的声音。

 

人真是一种很奇怪的动物.离开了一些人和一段时光,却会很清晰地记得某些旋律,某种气味,哪怕对方早已面目模糊.会偶尔想起那片一半阴影一半明媚的草坪,和那轮白白的月亮,可是她却已经离我很远很远了.回首是代表留恋吗?呵呵,也许是怕,怕再也找不到给我如此感觉的女子了吧.

 

也会听着S.H.E的<我爱你>和燕姿的<遇见>,慢慢地,慢慢地走神.我曾经的家,遗失在了黄浦江的另一边.

 

留着这些碎片,也不知道是好还是不好.但是我知道,很快就会有新的Melody出现,和它们一起,充满我的整个生命～

 

 

 

 

 

 

天气又开始像发疯一样的热起来,这才早上,就需要冷气呼啦呼啦地吹了~

 

我从来都只能在别人欢欢喜喜的日子里倒霉,比如昨天,比如去年的圣诞节,比如前年的生日~就这样吧,对待自己的宿命(算了,我承认是自己比较"作"的缘故),也只有束手就擒.现在想来唯一比较乖的一次,是那天一个人呆在家,听着广播,就着橘黄色的灯光画情人节卡片～

 

也许,还没开始就能看到结局,的确是让人比较头痛的事.可是我不能违背我的心的走向.原来当初被我奉为终极真理的"被选择理论"也是荒谬的,也许真的是需要一个人来彻底改变自己的价值观了.不管是往事的阴影还是与身俱来的贪婪,我都情愿继续地等下去,而不再是错爱.

 

我把花房里的土仔细犁了一遍,打算种上我的马蹄莲,我的白玫瑰和栀子花,也许看着白色花朵盛放着的姿态,就比较容易感受到幸福了吧. 

 

6点半醒过一次,又继续睡,一直睡到床头的电话开始唱歌,听筒里是外公毫不含糊的声音,我突然就乐了:我亲爱的老外公还健健康康的在呢,真好.挂下电话看手机,已将近十点了.于是我想我是在用无休止的睡眠来对抗现实的空洞吧,呵呵~

 

我知道有些突如其来的小幸福正在试图打破我正在酝酿的信仰,但是间接埋葬他们5年的感情无论如何都是一件残忍的事情.我一直幻想可以闭着眼睛跟着一个人走,不管去哪里,因为被选择总是心甘情愿.可是人世间的感情确是这样的挑剔和环环相扣,由不得你任性.我承认,在to be or not to be面前,我是盲的,因为不知道自己要的是什么,或是要过很久才会明白.我总是教导别人:随便选一样吧,只要不后悔就好.可是不后悔的说法等同于bosh,因为做一个决绝的人是需要纯粹而坚韧的标准作支撑的,很遗憾,我还没有.

 

既然向左走向右走都是破坏者,那么我想我还是老老实实呆在原地吧.时间可以滤去心上漂浮着的杂质,等到我们都彻底安静下来的那一天,答案就自然出来了吧~

昨天睡得很晚,已经习惯听Lene Marline入眠,"If you scare,I hold your hands..."清凉如水滴一般的声音缓缓地渗入灵魂～

 

其实是在线上碰到了小琪哥哥,虽然我们断断续续都有在联络~彼此缅怀了一下逝去的时光,展望了一下美好的未来,呵呵~

这个总是在做物理实验的天平男生(是不是读研了就应该敬称其为男人了呢),在漫天风沙的北京,轰轰烈烈地活着,带着尘封的往事~

记得他离开复旦前的那个夜晚,我们买了啤酒和大瓶的优酪乳去他的公寓和他弟兄一起为他送行,坐在那里听他们胡吹,然后他载着我回3号楼~

我在复旦认识的第一个学长,给了我很多照顾的人,一转眼,一年就这样过去了~

 

下线后,往事开始在我脑海里演演演,面目模糊却散发着凛冽的气息:night藏在背后的那柄巨大的伞,还有他漾得满满的笑;他还给我的那只橘子,丑陋地早已失去水分;

J在雪夜的公车站等我时的样子;把我横抱起来的天旋地转;第一次也是最后一次看到他流泪的眼睛...

这些都是不会轻易忘却的影像,固执地留在记忆里."物是人非"这四个字,的确是世间最残酷的~

然后我就睡着了,做了一个异常血腥的梦...

 

现在我学会沉默地观察人群.匆匆而过的每一个人,都是带着巨大的伤口在前行的,哪怕他们的脸看上去都是一样的淡漠.我想起Ann的一句话"一切往事都在宿命的手心里得到了平息".不再相信诺言,不再轻易地信任任何一个给你诺言的人---其实这些并不是伤痛所能带给你的,而是时间.尽管过早地知道这些,会让你的生命一片清冷和荒芜~一切只因对时间无能为力,而没有对错之分吧~

 

看 当时的月亮 曾经代表谁的心 结果都一样

看 当时的月亮　一夜之间 化做今天的阳光~

 

老婆和我说了,那些花花草草死了,还有她们呢~对滴,还有她们呢~